siento pena

Decidí debido a la pena editar este blog ya que lo compartí con mi amiga Rita y que ella lo haya visto es suficiente.
Yo también te quiero Riti
Graias por la invitación
besostes!!

la tierra está pariendo un corazón

Recientemente fui a Creta a ver a mi amiga Akaterina, fue un viaje muy revelador en muchos sentidos. Aprendí tanto y vi tantas cosas que la verdad es que no he podido platicarlo con nadie porque básicamente me lo quiero guardar para cuando se necesite. Claro que he compartido cosas con la gente que más quiero, como las cosas más triviales, como la comida y las anégdotas de todos los días.
Pero la verdad es que pasé horas en la cocina de mi amiga platicando con ella de cosas increíbles que nos han pasado. Ella, Aikaterina; cree que nada es una casualidad y que las cosas pasan para algo, no por algo.
En fin, "casualmente" desde que regresé me han sucedido cosas que no entiendo. Son cosas de todos los días a las que ahora pongo más atención. Una serie de casualidades que han llegado a mi vida.
Por qué? cómo es que suceden?
Quiero saber, quiero averiguar. Y lo voy a hacer porque a diferencia de las veces pasadas, ésta vez me voy a dedicar a estudiar.
Tengo todo lo que alguien de mi edad y mi posición podría desear. La libertad plena de elegir y de tomar el camino que yo deseo. De amar a quién yo quiero y de pensar lo que yo quiero.

Es increíble como cada quien puede moverse a dónde mejor le parezca. Pero no todos o todas saben que lo pueden hacer. Yo misma no lo sé, por eso quiero saber y aprender. Mi amigo Rafael Lupercio (que es una de las personas más sabias e inteligentes que yo conozco), me lo trató de decir, más bien si me lo dijo, pero yo no le hice caso. Quizá estaba muy afectada por todo ese rollo de la separación de mi ex y no pude ser capaz de escuchar, ahora todo eso se ve tan lejano que me parece que no era yo esa que llegó de Cancun y que tomó decisiones.

Y como de tomar decisiones se trata, he decidio a trabajarme a mi. Será que es la pre crisis de la middle age que le llaman? Será como una pre menopausia? Jajajajaaja! está muy cagado.

Y esque sinceramente pienso que mucha gente está tratando de conectar con su interior, de acercarse a su espiritualidad. Parece que la tierra lo necesita. Necesita que mucha gente, piense bien, que mucha gente se quiera y se preocupe por ella.
A mi la verdad me preocupa todo este rollo de lo que le pasa al mundo, de la basura y de que se mueran los animales y que cambien su comportamiento. De verdad que se me preocupa. Pero creo qeu debo de hacer cambios por mi para afectar un todo.

Si mucha gente lo hiciera, todo cambiaría, total eso fue lo que pasó. Mucha gente, poro ejemplo come hasta reventar, por eso hay un chingo de diabéticos y de obesos en México por ejemplo. Así que si se puede, eso que ni qué.

Y yo por otro lado me volví a topar con las ganas de hacer, con las ganas de escribir. Y eso me gusta. Me sienta bien.

Me voy a sentar a ver qué pasa. Espero con emoción la llegada de enero. Esta vez si que lo espero.

los mios

Hoy mi amiga Mónica, pero la Ortiz; me mandó una dirección de You Tube. Me dijo sólo que la mirara. La abrí. Cuando se abrió lo primero que vi fue la cara de Adriana. En seguida supe que se trataba de un video del Red.

El Red es o era?.. No. Yo creo que él todavía es un tipo amable, cariñoso y muy agradable que falleció apenas hace 15 días. Adriana era su novia con la que recientemente se había ido a vivir y con la que compartió 8 años de noviazgo o por ahí. La verdad ni al caso decir aquí las razones de su muerte porque eso no es lo importante.

Lo importante es que inexplicablemente, el Red murió y a pesar de que la verdad no era mi amigo cercano, quizá compartimos la peda muchas veces en el terreno de Erlan o en casa de la Monis y es suficiente motivo dedicarle unas líneas a alguien que fue tan quierido por mis amigos.

Querido Red: Qué estarás haciendo allá en dónde estás? Te habrás enterado de lo mucho que tus amigos y familia te querían y te quieren? Quizá no tenías idea de lo impactante de la noticia de tu muerte. Noticia que estoy segura impactó y penetró los corazones de los que te conocimos, de tus amigos cercanos, de tu familia y sobre todo de Adriana.
Pues te cuento que acá todo se mira con los ojos de la muerte. Ante la incredulidad de la noticia, los Arboledos y Satelucos y no sé la verdad qué otras comunidades tocaste, estamos atónitos de saber que ya no estás.

Hace unos años leí (cómo pude, porque la verdad el llanto no me dejaba) un libro que se llama "Paula". Lo escribió la mamá de Paula, o sea Isabel Allende.

Resulta que Paula, cae en un coma profundo que finalmente la lleva a la muerte. Pero en todo ese tiempo Isabel, con la esperanza de que Paula despertara; le fue escribiendo una serie de cartas en las que le narró la historia de Chile y de su tío (Salvador Allende) y el desenlace de su coma.
Paúla no se depertó nunca, por tanto se murió. Pero al morir Paula, Isabel se quedó sin querer con un libro en la mano y al término del mismo, le dio la bienvenida a Paula el espíritu. "Adiós Paula hija, bienvenida Paula espíritu", dijo.

Finalmente, la muerte de un ser amado es algo que nos marca de manera muy personal y cada quién sabrá cómo despedirse de sus seres amados. Así que hoy no pude pensar en nada más que en aprovechar para despedirme de los mios, de los que yo he amado, he conocido y me han marcado y darles la bienvenida. Así que ahí van:
Como este blog está dedicado al Red en su mayor parte él es el primero: Bienvenido Red espiritú!
Y siguen,
Olvier - ayyy! carajo.. qué les digo?? - Bienvenido Olivier espíritu!!!
Thabita Arellano de Carlos - mi amada abuela. Bienvenida sea usted abuela espiritú!
Alex Casares - entrañable amigo mio: Bienvenido Alexito espíritu!
Don Carlos - Gran señor, abuelo de Dan: Bienvenido Sr. Carlos espíritu!!
Rodrigo Arroyo - amigo, cómplice de charlas imparables - Bienvenido Rorris espíritu!
Rodrigo Villagomez - amigo y compañero de la infancia, inolvidable es tu partida - Bienvenido Ro espíritu!
Ileana Mercado - amiga y compañera de la infancia - Bienvenida Ili espíritu!!!
David Arias - mi amadísimo dentista y tío de una de mis mejores amigas - Bienvenido David espíritu!!

Creo que aquí se acaban los mios... por el momento, de esto sí es de lo único que hoy, estoy segura.

ñah ñah ñah

No sé qué me pasa. Nomás no logro acomodar mis ideas. Estoy agotada. Llevo días agotada, pero lo mio es mental. Ya lo descubrí.

Estoy agotada de hacer un trabajo que no me gusta. Qué importante es creer con todo lo que tienes en lo que haces. No importa si haces galletas o si eres quimico físico biólogo y descubres una molécula...(los químicos físicops biólogos descubren moléculas??)

Bueno yo cuando iba en el segundo semestre de la carrera de periodismo, descubrí que la neta lo mio es la cocina, o por lo menos eso pensé en ese momento, porque eso de la cocina es mi pasión número 2. Por que la 1 es la que les voy a platicar pero todvía no. La pasión número 3 es la televisión, verla pero hacerla es mi pasión 3.

Ahhh!! Qué bonitos fueron esos años de producir tele. Correr de un lado a otro. Subir a la cabina, todo en vivo, el estrés, ese rico sabor de boca que deja el estrés en los que hemos hecho tele en vivo y que sólo nosotr@s sabemos cuál es.

Y de los documentales... sin fin de personas a entrevistar y a conocer. Conocer cómo viven y piensan. Fascinante el mundo de posibilidades a través de una cámara.

Pero No! Eso aún no es lo que llena el hueco este que siento cada vez que me levanto en la mañana y me tengo que poner el traje de RP para pensar en cosas que le facilitarán la vida a mi cliente además de hacerle el caldo gordo a una bola de güeyes que ni conozco y me valen madres. Lo bueno de todo esto es el trabajo al lado de los 3 fantásticos, yo soy la 4ta. obvio. Sin ellos estoy perdida me cae.

Bueno esque ni para esto voy a dejar de ser intensa?? Creo que eso hasta la tumba, porque lo que yo me quiero morir haciendo es trabajando por y para las mujeres. Quiero hacer lo que hacía en Cancun, pero aqui en el DF y si se puede en el Estado de México. Allá por mis tierras de Naucalpenses, Atizapaniences y Tlalnepaltecas.

Quiero tener mi lugar, estar bien y ayudar a otras como a mi me ayudaron y ser capaz de especializarme en los menesteres que más me gustan.

Pronto me voy a tener que disfrazar de persona decente (o sea de traje) y atender a su señoría, su alteza serenísma, el HHH Secretario de Salud de este país. Que además de todo me parece lo más corrupto y falso del mundo de los secretarios. Ya me imagino ese día... pero lo que voy a hacer es pensar que eso algún día me va a servir para cuando esté haciendo mi sueño dorado.

Ya lo decía el buen Olivier: Paciencia, Constancia, Congruencia y Prudencia.

keeeeep on moviing!! don't stop like the hands of time...

Mina querida...

Mi Chuli chu:
El otro día venía manejando y pensando en que pronto me separaría de ti y entonces vino a mi mente escribirte esta carta aunque a algunos y algunas les parecerá lo más loco del mundo; no me importa. Y hoy doy el paso a que no me importe en verdad lo que los demás piensen..

Y bueno, vino a mi mente la imagen de cuando te vi por primera vez. La verdad esque yo te vi, pero ante todos tus hermanos y hermanas que brincaban como locas y loquitos, te perdí de vista con facilidad. Fue Dan quién te vio. Esto me lo dijo apenas hace un par de semanas. Dijo que te vio porque a diferencia de todos los demás tú estabas ahí sentadita esperando, con esa paz que te caracteriza y con tu carita esa que yo ya sé cuál es. Como no brincabas, pero si movías la cola, Dan dijo "Ella, que sea perrita!" Dijo que le fascinó como estabas esperando a que te llevaramos con nosotros.

Tengo las fotos de ese día. Yo te cargué y te llevé en mis brazos todo el camino y apesatabas!!!! Horrible!! Claro entre tantas cacas de perritos bebés difícilmente ibas a oler bien. Pero ibas tan quieta que la verdad eso no me importó.

Ahí empezó la historia de amor. Esa historia que miles de personas comparten con sus animales y que yo no entendía hasta ahora.

El fin de semana pasado te quedaste en casa conmigo. Fue bien padre compartir contigo esta soledad y saber que no te voy a ver en un laaargo tiempo y en silencio me despedí de ti mi perrita hermosa...

Por eso, a pesar de que tú no te estás dando cuenta de esto y no lo vas a leer porque pues básicamente eres una perra, yo te quiero decir esto:

Mina, llegaste a mi vida y llenaste de luz y de cosas hermosas mi vida. Abrazarte es como llenar mi espíritu de paz. Simbolizas el amor que siento y sentía por un hombre increíble. Sé y me doy cuenta de tus formas y en lo que haces, representas el amor que Dan y yo nos tuvimos.

Tengo bien cargado el tanque de los recuerdos en donde estamos tú, Dan y yo. Miles de ellos. Miles de risas y miles de aventuras. Los tres mosqueteros!!! Era bien padre. Sé que cuando me ves te emocionas muchísimo y por eso espero que todo esto sane pronto para que ya no me duela y pueda pasar por ti y vayamos a caminar a la Condesa y a jugar con el envase de culquier refresco y verte correr detrás de las sombras de las mariposas y de los pajaritos.

Está bien padre que vivas con Dan, él te ama muchismo y sé que lo has acompañado en las malas y en las peores.
Por eso a pesar de que no te veré en un tiempo, me quedo tranquila sabiendo que yo también estaré ahí cuando sea necesario que esté.

Y me sabe bien sabroso esto a pesar de todo, porque se me llena el corazón de amor, de amor por ti y por nosotros...mi chuqui.

me lo dijo Toñi, me lo dijo mi psico, me lo dijo mi mamá y nomás no pelé

Aquí estoy nuevamente. Llena de inspiración debido al desamor.
Esto se esta convirtiendo en mi bolsita de vómito.
En fin. Una vez más estoy ahí abandonada, con el culo pateado, con el corazón entregado a alguien que no lo quiere.
Pero Toñi me lo dijo. Y lo dijo con todas sus letras, "Lo que tú necesitas es estar sola", dijo. Yo claro no le hice caso.
Arturo también me lo dijo, "Cuando dudes, frena. Di que no." Y yo no le hice caso.
Y por último mi mamá me dijo una serie de cosas que tienen que ver con su forma de ver la vida y de amar a un hombre, y yo no le hice caso.

Pero a quién no le hice caso fue a mi misma. No me escuché. Una vez más no confié, no quise ver y no quise saber.

Vamos a poner un poco de orden. Y vamos a desearle al ser amado que le vaya muy bien, que encuentre el amor y la paz que está buscando y que sea feliz.

Y me lo voy a desear a mi misma. Porque como dice Lupercio, si yo soy una chica amorosa, tendré a un chico amoroso. Y así será.

del extraño fenómeno del güey que quiere a una chica y no tiene huevos para afrontarlo

Muy bien. Vamos a ver. Ahí está mi amiga Mónica (quién por cierto es la autora del título de este blog), bueno pues la mona conoció a un chico de Querétaro en las playas de Ixtapa. Muy guapo, re guapo la verdad, pero es normal porque ella también es guapa... pero ese no es el tema, me estoy desviando!!!
Bueno la cosa es que el tal Jaime -que le llaman- dice estar muy impresionado con mi amiga. Tiene dos meses que le llama diario por teléfono y que le dice que no sabe qué le pasa pero que no puede dejar de pensar en ella.
Suena super bien no?? Basicamente por que ella siente lo mismo por el individuo que we hardly know.
Pero ese tampoco es el punto. El punto es que el muchacho TIENE NOVIA, que por cierto tiene 20 años. Así que pues como dice el Dan "Se le cayeron tres estrellas al hotel", ese si es el punto. Bueno, el punto bis, porque el verdadero punto es: POR QUÉ DEMONIOS NO CORTA A LA CHICA, ES HONESTO Y SE PONE LA PILA???

La respuesta a esta pregunta es la incógnita que rige el extraño mundo de los hombres que en nuestro mundo se traduce a: NO TIENE HUEVOS.
Si!!!!! Sépanlo hombres del mundo! (o por lo menos hombres que lean este blog), eso para nosotras es no tener huevos.
O sea no es muy simple?
1.- te gusta la chica... muy bien!!!
2.- tienes novia pero la chica que conociste te mata, te enoloquece le llamas diario y sabes que lo mejor es terminar a la novia porque, let's face it: en cuanto piensas en otra chava, la tuya ya valió madres.
3.- no, no, no, no, no, no y NO le dices a la chica que "estoy confundido" con voz de bebé. NO!, le dices: "Mira, no estoy confundido, simplemete no tengo huevos" y la verdad hombres blogeros aunque ustedes no lo crean, eso es ya tener huevos. Así que por algo se empieza.

Así que moraleja:
Mujeres: no se empeñen en descubrir el misterio. NO hay tal. Simplemente es como la cuota de servicio social que tenemos que hacer para darnos cuenta de que aunque cientifica, palpable y visualmente parece que ellos traen los huevos.... no es así. Somos nosotras las que los poseemos, aunque no nos den comezón.
He dicho.

es culpa de la testosterona

Oigan amigos y amigas mias de mi... pues que voy al doctor y que me dice el güey que mi mal humor tiene una razón científica. Qué alivio la neta, porque la verdad ya no la veo llegar y el pobre de Dan tampoco y más bien lo que si voy a ver llegar pronto es que me corte y no queremos eso. No, no nou!
Bueno resulta que parece ser que tengo un poco más de testosterona de la que debiera en mi cuerpo. O sea los hombres tienen testosterona y las mujeres tenemos estrógenos. Pero ambos tenemos de los dos en cantidades proporcionales a si eres hombre o mujer. ¨
Pero yo quizá tenga un poco más y por eso se me cae el pelo como se me cae y tengo estos arranques fulminantes de enojo e ira que son más comunes en los hombres, así como una serie de cosas que tengo que no tiene caso decir aqui. (Y NO! NO TENGO PITO REMI!!! ASHHH!)

Pero la buena noticia es que con base en un estudio que me voy a hacer, me van a decir qué onda y con una buena medicina se va a poder erradicar poco a poco.
Y está bien cagado porque los estudios que me voy a hacer (todos) llevan la palabra Andrógeno, o sea de hombre: Hormonas sexuales masculinas y corresponden a la testosterona, la androsterona y la androstendiona. Los andrógenos son hormonas esteroideas derivados del ciclopentanoperhidrofenantreno, cuya función principal es la de estimular el desarrollo de los caracteres sexuales masculinos.
Bueno pues voy a ver qué tanto tengo de la parte machina. Por lo pronto cuando el doctor me lo dijo lejos de alarmarme me tranquilicé porque ahora ya sé qué demonios me pasa.

de bebés y más bebés

Recién fui a comer con mi amigo Victor. Vic, es un viejo amigo (como lo son todos mis amigos y amigas) del kinder. Nos conocimos en el Chapus, hace más de 20 años. No manches! es un buen de tiempo!!

Bueno, la onda es que Vic tuvo una linda bebé hace unos meses a la que, junto con su esposa Lucy (a quien no conozco pero sé que es buena amiga de mi buen amigo Uggui) nombró: Sara. Sara como la mayoría de los y las bebés de este país será bautizada el sábado. Vic, como es un tipazo y a pesar de que hace mil años que no nos veíamos y tal, me invitó al bautizo. Yo, voy a ir.

Pero ese no es el punto. El punto es que ayer platicando con Dan de quién sabe qué.. le dije:

-"Dan, si tenemos un hijo... va a salir un diente, jajajajaja!"

-Si, y con un ojo -dijo- un diente con un ojo!"

Y esque los dos somos dientes y ojos. Ojazos tiene él, la verdad son ojazos...

Y ya fin de ese tema.


Fin de ese tema en ese momento. Pero no en mi cabeza. Y no porque ultimamente casi todo es bebés.
Algunas amigas mias han tenido bebés. Sebatián y Carola, son hermanos, viven en el DF y su mamá, Aida: es la penúltima mujer sobre este planeta (porque hay otros planetas), que yo me hubiera imaginado con bebés. La última es Rita y acaba de tener a Johannes. La antepenúltima soy yo y creo que todavía algunos (inclusive yo misma), creen que así será.

Y la verdad no es que me esté invadiendo el deseo de tener hijos, la verdad no. Así como deseo, deseo tener un hijo por favor... no. Pero como que el tema de los bebés cada vez más ronda más entre mis allegados círculos de amigos.

Y yo siempre dije y he dicho yo no quiero tener hijos. Y no es que los quiera tener ahora, pero como que debido a la situación de la edad -que le llaman- y debido a que el tema sale por doquier, ahora si me lo pregunté: ¿Quiero tener bebés?

Picture this: estoy en el Starbuks de Santa Fe escribiendo mi blog porque la intempestad del clima no me permite hacer otra cosa, rodeada de escuinclas adolescentes -gordas por cierto, qué pedo con la gordura teen?-, con un barullo infernal tomando mi te chai de 42 peso y no puedo escribir ni "si" ni "no".

A ver ya!!

Negra: Quieres tener hijos?

Si_____

No____
Otro___

Pasan 5 minutos y la vieja sigue sin poder decidir

Ayyy!! qué difícil. A ver ahí va:

Creooooo que si quiero, (y la vieja tuerce la boca cerrando el ojito como con cara de me estoy avendantando a decirlo) PEEEERO....no ahorita. UUUUFFFFF!! qué complicado!

Creo que esa es la conclusión. O sea, creo que lo que en verdad me gustaría es tener 22 años biológicamente para poder seguir sin hijos otros 16 años más. Pero la otra es que tengo 33 años, o sea 7 para los 40. Si yo fuera hombre ni me lo pensaba. No los tenía. Pero no soy hombre gracias a Dios (no ofense guys).

Así que lo que más me puedo tardar es a los 40. Hace un par de años dije que sería a lo 36. Pero no!!! No mil veces!!!!, en enero cumplo 34, por lo que sólo me quedarían dos años de no bebés y creo que no quiero.
No es que no está lista, es que en verdad no quiero. A ver si no me pasa como a la tortuga parlanchina que por andar de bocona y no quedarse callada, cuando tuvo que cerrar el pico para salvar su vida, que lo abre, que se cae y que se muere....
Chale.

En fin. No he terminado de escribir ni la mitad de lo que siento y pienso al respecto, pero bueeeno. Ya es too much. Dejaremos esto de los bebés por el momento. Y yo me voy a comprar alguna cosita linda para Sara.

Por cierto a mi amiga Aida: Amiga, eres la mamá más conciente de su ser mujer que conozco y por eso y por otras cosas te adoro :)

ayy!! ya no me quiero enojar pero...

Llevo días de malas. Días. Neta que ya no sé qué es estar de buenas. Todo abolutamente todo, me emputa. No me enoja, me emputa.

Para empezar tengo encima la responsabilidad enooorme de una cuenta farmaceútica que no me desagrada pero no me encanta. Pero eso no es lo malo. Lo malo, es que cualquier cosa que hago está bajo supervisión de un equipo laboral que no tiene todo el tiempo del mundo, que está igualemente presionado y que está conformado por personajes protagonistas de su propio mundo super definido y hecho.

O sea, a la hora de tener que negociar, los egos salen, brotan como brotan las aguas de los mananatiales de Peñafiel. Y bueno conmigo que llevo días de malas, la combinación no es nada buena. Pero en fin. Paciencia.

Ayer me enojé porque el ser amado se fue a tomar con sus amigos un cafecito al estarbucs cerca de mi casa. Y bueeeeno... yo como güila enjaulada, me quería comer a Mónica (mi amiga y roomate) de un bocado. Y ella qué culpa??? Y qué absurdo, por qué me eonojé??

Me llamó mi mamá quién tras 4 laargos meses de ausencia por fin llegó a Mexicalpan de las Tunas (así le digo yo al DF) y ni la pelé.
Y esque me ofusco. No sé qué me pasa.

El domingo me enojé muchísimo por que para mi desgracia mis vecinos del tercer piso son tenores o sopranos o algo así muy cabrón. Hombre y mujer. Hacen un dueto. Seguro son como el orgullo nacional y yo criticándolos. Pero esque neta... 10 minutos de "Aidaaaaa!!" "Radameeeees!!" están bien, todo mundo quiere escuchar un poco de ópera, pero NO todo el domingo!
NO por Dios! Juro mil veces que me quería arrancar la cabeza.

Y bueno como consecuencia del acto de ópera, mi vecino que tiene como 18 años, puso a Björk a todo volumen.

NOOOOOOO!!!

"We are the earth intruders, we are lo no sé qué carajos..." Aaargghhhh!! Auxilio! No soporto a esa mujer. Sé que todo el globo terrqueo ama y venera a esta tipa vestida de pato, pero yo no puedo con ella. De hecho está en mis most hated artists ever, rankeada en el tercer sitio. Estos son los ganadores:
1.- Arjona
2.- Luis Miguel
3.- Björk
4.- Maná
5.- Los Caifanes

Pero de esto luego hablamos.

Bueno, total que me eché todo su nuevo disco combinado con las obras maesatras de Verdi y Puccini, una verdadera pesadilla. Estuve tentada a sacar mis bocinas por el balcón y poner mi finísima selección de salsa: romántica, casino, pura, etc. y martirizar a unos cuantos. Pero decidí que mejor no porque como todavía no he terminado de hacer el escándalo homesexual (como diría Veny) por lo de la meada del perro; pues no quiero echarme más enemigos encima.

Anyways... Hoy me voy a prometer que no me voy a enojar. Voy a hacer todo lo posible. Eso me prometí ayer y no lo logré. Buaaaaa! Pero espero hoy si lograrlo.

pásele pásele hay de todo pa llevar

Bueno... aquí estoy. Un poco haciendo tiempo para bajar a mi casa y no me toque el embotellamiento extremo de Santa Fe, que de santa no tiene nada y de fe menos.

Bueno hartas cosas, hartos temas. No sé ni por dónde:

• el amor apareció de nuevo en mi vida :)
• un perro se meo muy cabrón en mi puerta
• mis vecinos creo que me odian
• una amiga mia está enojada conmigo... bu
• tengo una nueva roomate, nueva roomate vieja amiga
• tengo un chiiiingo de trabajo (como diría ZK)
• corrí una carrera por primera vez en mi vida
• hace un chiiiiingo de calor (otra vez en el tono de ZK)
• y last but not least... soy feliz

Empezando por el principio... qué paz y tranquilidad es estar con el ser amado compartiendo cosas simples de la vida.

Otra vez, la Chavez apareció haciendo reflexiones. Y esque si. Supongo que se trata de recibir amor y darlo sin condiciones, sin enojos. En esas estoy y me gusta, me siento bien y mi hongo (porque tengo un hongo) pierde mucha fuerza cuando estoy bien. Pero esta historia de amor merece un apartado solo para ella. No merece tal introducción.

Temas a desarrollar, ahí se ven. Yo ya me voy a mi casa, a ver al amor que me espera.

eeeehhh!! qué bien!

les amics

A ver, vamos a ver.
Las últimas semanas me he comportado como una verdadera desiquilibrada mental. Mi psicoanalista ha de pensar que estoy loca de atar. Me recomendó un libro que en mi vida hubiera leido. Y me pregunto "Qué me querrá decir?" en fin. Lo voy a ir a comprar o a pedir? no tengo ni puta idea de en dónde comprarlo.

La verdad me da la peor hueva leer ese libro. Pero supongo que si lo recomendó es por algo. Estoy leyendo un libro que trata del poder de las mujeres. Increíble. La verdad es que si somos re inteligentosas pero nos gana la estupidez mental, asumir y querer que otros (no otras) resuelvan cosas por nosotras.

Ay! en fin. Y ahora que todas mis amigas están teniendo bebés y casándose... de pronto me saco de onda. La neta nunca me he preguntado eso de si casarme o tener bebés, pero el otro día mi amiga Mónica me dijo "Y bueno y tú qué carajos quieres?" uta! me quedé eternamente como la carita del messenger que mueve los ojitos como haciendo "mmm"... así que ahí estoy.

Mi mamá como que también tiene esa inquietud. Ha de pensar que ya tiene casi 60 y ni un nieto. Ay! pero qué pinguis! La mujer (o sea mi mamá) se la pasa de pelos en la Isla con su super galán a toda madre en gringolandia y yo teniendo bebés...? No gracias.

Y de manera humilde desde este espacio chiquitito le quiero agradecer a mis amigas, porque yo tengo las mejores amigas del mundo. Ya sé que todos piensan eso de sus amigas. Pero las mias si son la mejores en serio.
Tankiu friends.

en silencio

Y aquí estoy en la isla. Viendo hacia los cuatro puntos cardinales. A ver a qué hora pasa un barco, o un helicóptero, o de menos una botella con una carta adentro que me de una pista.

Por lo pronto, me encontré a Bebe entre mis discos.
Ayy!! qué bonitas canciones.
qué bonito es casi todo.
y qué aburrido

Picando piedra

Tres días son los que llevo encerrada en casa. Básicamente porque mi cuerpo necesitaba llorar. O sea me dio una gripa terrible, con calenturas y toda la cosa.
Me topé con mi amiga Beatriz en el messenger y ella fue la que me dijo esto de que la gripa es el llanto del cuerpo.
Uff!! pero qué bueno que ya pasó.

Pero a mi además de que mi cuerpo lloró y lloró, me sivió para darme cuenta de unas cuantas cositas que no estaban bien. Y también me sirvió para darme cuenta de que estoy bien. De que no estoy taan mal como yo pensaba la semana pasada que me sentía el hongo del hongo, el lodo del pantano más asqueroso y la más idiota de las idiotas.

A pesar de que sí, la neta estuve super triste, no me deprimí. Supongo que cuando te deprimes no sabes cuál es la causa de tu tristeza o del mal-estar que te aqueja. Yo sí sabía y lo sé re bien. La diferencia ahora es que ya no me causa tristeza. Ahora creo que fue algo que tuvo que pasar para reafirmarme a mi misma que sigo picando piedra (verdad Saúl?)

Además Saúl -que por cierto es un muy buen amigo mio, ya saben partidazo, inteligente, super analítico y chingón en su chamba- me dijo algo en lo que no había reparado y que tiene que ver con la necesidad.

La necesidad. Esa es la parte que quiero trabajar con mi nuevo y flamante analista. Y como otra persona a la que también quiero mucho me lo acaba de expresar, pues trabajemos en las necesidades pues. Allá vamos!

Y esque esto de picar piedra es una cosa en lo que no había reparado. Y claro, tiene que ser así. Supongo que por eso encontrar una piedra preciosa es tan caro. Sólo que yo ya decidí que voy a perfeccionar mi técnica de picar piedra. Me voy a comprar un pico nuevo y un traje nuevo de minera exprta que soy (y esque yo si que he picado piedra) y me voy a meter a la mina bien preparada. Con una luz que alumbre más el camino y que me permita ver bien en dónde me meto. Eso si, no voy a picar en cualquier lugar de la mina. No señora. Sólo en dónde crea que estará la piedra preciosa. Total, si me meto en problemas, le llamo a mi dragón.

Y hablando del famoso dragón, hay que jalarle las orejas (tienen orejas los dragones?), esta vez se tardó demasiado en venir a ayudarme. Pero lo quiero porque, al final de cuentas siempre llega.

Por lo pronto me voy a preparar bien para la próxiama aventura minera y ahora sólo puedo pensar en volver al bosque y correr.

Run negra, run.

las palabras sí tienen significado. de verdad que si

Cada cuándo se supone que una debe de actualizar esta cosa? O más bien será que es por mera necesidad? Pues sea por la necesidad entonces.

Las palabras. Qué quieren decir las palabras? La verdad por algo existen, como que una dice las cosas que siente a través de palabras porque para eso están hechas no?? y se supone que todo el mundo hace lo mismo. Pero desgraciadamente hay quien las dice así nomás por decirlas. Por eso yo trato de no decir las palabras que no siento. Por el contrario, aquellas que si siento, las digo con todas sus letras, porque me interesa que el otro o la otra las entienda y las guarde o las tire o haga lo que le venga en gana con ellas.

En fin. Como se trata de decir palabras y de recordar aquellas palabras que se han dicho voy a hacer un ejercicio de palabrería. Regresaré a terapia. Básicamente porque tengo muchas palabras que decirme a mi misa.

Y también tengo ganas de analizar las palabras que otros me han dicho y que a toro pasado, no tienen mucha congruencia.

Si pudiera me saldría corriendo de aqui. Correr, correr. Eso es lo que he estado haciendo. Correr por mi salud mental, por mi alma, por mi misma. Es como el mejor escape. Lo malo es que no puedo pasármela corriendo todo el dia.
Así que conclusión de las palabras: Si vas a decir algo...you better mean it! Lo que sea, no importa si es NO.

Congruencia, paciencia, constancia y prudencia -decia Olivier (el esposo de mi mamá que en paz descanse). Trato, juro que trato una y mil veces.



Pero bueno, no diré más nada.

PD. Ay! Alicia Keys, tú sabes cómo decir palabras. AShhh!

a qué la que se cayó por asomarse!

Bueno aquí estoy, poniendo a prueba mis habilidades periodísicas. A ver si muy chingona. Desde que salí de la escuela (porque yo no fui a la universidad, fui a la escuela), no escribo algo para mi. Pero ahora siento el deseo incontenible -como seguro toda la gente que usa estos espacios- de vomitar letras.
Y si, es literal un vómito, porque si me lo quedo me va a hacer daño.

Y viene a mi cabeza la pregunta obligada "va alguien a leer todo esto?". No creo, nadie lee nada. Por ahí quizá alguien y pus si lo estás leyendo: te saludo. Hola! (qué nerd)

En fin después de un intento frustrado de ir a sacar mi pasaporte, me regresé a la oficina a perder mi tiempo. Muy bien pude haber ido por él, pero no!!!! Mi clienta necesita de mi persona, tan sólo para que la acompañe. Qué patético. Si alguna vez llego a ser cliente dependeré lo menos posible de mi agencia. Qué horror y qué inutilidad de persona.

Bueno, pero a lo que te truje.
Nomás para que haya constancia del asunto: me siento del coño. Y un coño esuna cosa fea.

Entonces ahí ando como zombie. Viniendo a trabajar sin hacerlo y estando sin estar. Me acuerdé de lo que la Chávez me decía cuando "El Traidor" le puso el cuerno.
-"Güey, me paso las horas viendo a la patalla. No sé qué hago, pero pus ahístoy namás".

Ayer experimenté esa sensación. Creo que estuve horas haciendo eso. Viendo mi pantalla. Recorriendo cada pedacito de mi minúsculo lugar de trabajo, oyendo MI cd una y otra vez. Así como viéndome para adentro.

En fin, ya pasó. Hoy en lugar de eso, estoy haciendo esto que será lanzado al ciberespacio in a way que la neta no entiendo.

Bueno feliz escapatoria... creo (y espero).